viernes, 2 de marzo de 2012

Sin título.

Últimamente, no me encuentro como siempre. Algo ha cambiado en mí, algo es diferente. 
No sé que me ocurre, quizás sea depresión, no estoy seguro. No me encuentro bien.


Los días pasan y, sin darme cuenta, mi vida se vuelve más y más dolorosa. 
Debería adentrarme en lo más profundo de mis pensamientos, en lo más profundo de mi corazón, allí donde ni los médicos ni los científicos, ni los psicólogos ni los filósofos pueden llegar. Sólo yo tengo el permiso para alcanzar tal lugar, probemos a encontrarlo.


Me he fijado en que, mi interior no es como lo imaginaba. Es otro mundo, otra fantasía, otro sueño, otra ilusión más que no debería cumplirse. Pero, a cambio de las demás, ésta se está cumpliendo. Y no me gusta.


¿Por qué debía ser yo? No culpo a nadie, sólo me hago ésta pregunta.
Mientras escribo éstos versos me imagino como tú, que estás leyendo ésto, podrás entender lo que siento yo ahora. No es algo muy agradable. Es un sabor amargo, extraño, que no puedo describir con palabras.


Mi mundo está dividido.
Probablemente si me pusiese a medir las partes, serían totalmente idénticas, por que ambas tienen igual peso en mí. Sin embargo, éstas partes no tienen en mí el mismo efecto. 
Una de estas partes, no sé qué sensación me produce, me desagrada mucho. Es distante y no deja de hacerme sentir mal. Debería desaparecer. Es una parte de la que, aparentemente, puedo desprender de mi mundo. Sin embargo, hay algo que me dice que está mal hecho. Todo el odio que siento cuando veo ésta parte, se acaba transformando en tristeza y en culpa. Y hay una voz que me dice que no debo hacerlo. No puedo eliminarla de mi corazón, por que por mucho que yo lo intentase, sería incapaz de lograrlo.
Las heridas del corazón pueden curarse, pero siempre dejan cicatriz.


La otra de estas partes se diferencia de ésta en que la sensación que me produce es de incertidumbre, no comprendo a ésta parte. A veces me trae felicidad, otras tristeza... No tiene ningún término medio, siempre que recuerdo su existencia ocurre algo distinto. Es como una parte que se modela según cómo a ella le venga en gana. Parece que no tiene en cuenta mis emociones, simplemente, existe. Y no, no puedo desprenderme de ésta parte, pues por alguna razón, hay un juramento escrito que me lo prohíbe.


Otra de las partes de éste mundo es gris. No tiene color, pero quisiera colorearla. Ésto es posible, pero no es fácil. Es muy grande, tanto que no veo el final. Además por cada paso que doy, me cuesta más avanzar en el camino. La pintura se seca y tengo que volver atrás. A veces me deja entrar pero una extraña inercia hace que no pueda seguir pintando. 


Otra de estas partes me produce sensación de equilibrio. Siempre que alguna de las partes anteriores me falla, ésta última y no por ello menos importante, hace que me vuelva a encontrar como al principio. Supongo que por ello es la que tiene un color distinto a las demás.


Me he dado cuenta de que en éste, mi mundo, no hay centro. Quizás sea por que todas las partes son iguales de importantes. Quizás sea cierto. Quizás no.
Es más, si te fijas bien, ves que yo ahora mismo no estoy en ninguna de ésas partes. Me encuentro en otra arriba de todas, que me permite verlas todas. Supongo que ésta es la verdadera última parte, la parte que me mantiene vivo. Pues si cayese en alguna de las de abajo seguramente moriría. La altura es demasiado alta.


Ésta parte sólo tiene un problema, y es que no me soluciona nada, todas las emociones de las dmeás partes llegan aquí, y no me deja pensar con exactitud. A veces no siempre es la mejor opción quedarse al margen, por lo que ésta parte es capaz de bajar abajo y de moverme hacia las demás partes de mi interior. He de darle las gracias, pues sin ésta yo no podría escuchar todo lo que me dice mi corazón, ni todo lo que debería saber a cerca de mis sentimientos.


Seguramente, no haya sido capaz de mostrar a nadie lo que realmente quería escribir aquí, pero las palabras salen solas, he cambiado mucho lo que quería realmente escribir. Sin embargo, no me importa. Me encuentro mejor ahora.

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